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*pensieri confusi*

…….A TE…..

ma perché poi proprio a te…a te che forse non lo meriti…a te che mi hai fatto del male…a te che mi hai delusa…..a te che….si ecco….le parole giuste..a te che mi hai fatto stare bene…a te che mi hai fatto sentire viva…a te che mi hai fatta sognare..volare….e piangere…che forse mi hai fatta innamorare….a te che ora non ci sei più…e sei lontano….nel tuo mondo..eppure sempre così presente nel mio….ti ho dimenticato….????no..impossibile…non potrei..ma nemmeno vorrei…..perché dovrei farlo…io custodirò sempre i ricordi di quegli attimi fuggenti…fantastici..irripetibili….
Quante cose avrei voluto dirti….che avrei voluto farti capire…ma in fondo…so che non c’è neanche bisogno che te le dica…tu lo sai ciò che penso….lo sai meglio di chiunque altro…sai cosa ho potuto pensare quando ti ho visto man mano allontanarti da me….quando ho saputo del tuo ritorno da lei…..Sei quello che conosce ogni mio lato…che sapeva prevedere le mie mosse prima ancora che io le pensassi….
…fino a poco tempo fa la tua assurda e soffocante presenza nei miei pensieri era insistente…ti pensavo..e per un attimo ti vedevo…risentivo la tua voce al telefono con me…rivivevo quei “nostri”,e solo nostri,attimi….ma tu non eri qui…e io….io avrei tanto voluto odiarti…forse l’ho fatto…ma sappiamo che in fondo,l’odio..non è che un’altra forma d’amore…solo l’indifferenza sarebbe servita…e io..quella…non potrò mai averla nei tuoi confronti….
Ora sei catapultato di nuovo in quella che tu credi sia la strada giusta per te…quella che tu hai scelto…che tu hai voluto e hai preferito alle altre….
E d io..te lo giuro…con tutta la sincerità di cui possa essere capace…spero che tu sia sul serio felice….che tu abbia conosciuto la vera felicità…quella che io…in alcuni attimi ho provato con te….quella che si assapora pian piano…la sera…quando sei nel letto..e ripensi…e chiudi finalmente gli occhi con una tranquillità e pace che non credevi esistesse…..
Spero che tu ti senta vivo..capace di donare…di DONARTI soprattutto…che abbia fatto uscire fuori ciò che sei realmente….mostrato il meglio di te…ma anche il peggio..perché tu sei questo….non credo a coloro che mi dicono che sei sempre allegro e solare…gentile con tutti…tu non sei solo quello….ed io ancora una volta spero…spero che tu sia riuscito finalmente ad essere te stesso…senza freni…senza paura di mostrarti cm realmente sei….
Io sono convinta..e mai nessuno potrà togliermi questa certezza…di averlo conosciuto il vero “TE”…lui…lui che sa renderti una giornata infernale…riesce a farti sentire male e farti sprofondare sotto terra…che sa farti sentire una nullità…che ti fa sentire odiata…..ma solo per un unico e semplice motivo…TI VUOLE BENE..lui che all’improvviso è debole e vulnerabile..e fugge..fugge da chi realmente lo capisce…per il motivo più semplice del mondo..ha paura…
Beh..vedi..io spero che tu possa essere sempre questo nella vita….semplicemente TE!!
ADDIO…o forse no..semplicemente arrivederci….
Addio lo si dice a coloro che si intende eliminare dalla propria vita..ed io non voglio farlo…..tu ci sarai sempre e comunque…nel bene e nel male…ci sei stato..e non posso eliminarti,far finta che non sia così.…Grazie comunque…..DI TUTTO….




Rileggo…ed ogni volta che lo faccio.mi rendo sempre più conto di quanto siano vere queste parole..d’altronde..tutto ciò che faccio è vero…non ho mai agito senza CREDERE davvero in ciò che stessi facendo e dicendo..e così è stato anche con te…qualcuno può benissimo pensare che tu mi abbia usata..che tutto ciò che tu volevi non era altro che raggiungere un tuo scopo..del resto è così che tu ti mostri agli altri..una persona pronta a schiacciare tutti..pur di ottenere ciò che vuole…ma io di questi pensieri altrui non me ne sono mai fatta un problema..forse sono pensieri che a volte sono appartenuti anche a me…ma…sai cos’è…??..continuo a ripetermi che ciò che davvero conta..è che tutto ciò che ho fatto…sbagliato o giusto che sia..io l’abbia fatto con il cuore..credendoci….se così non fosse stato..allora si che potrei avere qualche rimpianto…..
Io non so tu cosa mi abbia fatto…non so cosa sia scattato in me….ma io non riesco a liberarmi del tuo pensiero….non riesco a liberarmi di quel maledetto senso di vuoto…che alcune volte sembra essere sparito..ma che altre…è immenso..mi divora…continua a mancarmi qualcosa….E’ giusto che io continuo a chiedermi cosa fai..come stai..a cosa pensi…??riuscirò a riprendermi la mia vita..??ho perso la fiducia..la voglia di lasciarmi andare….e pure non riesco ad odiarti..no..non ci riesco…forse perché sono proprio io a non esserne capace..perché credimi..tu di motivi me ne hai dati…e tanti….i pensieri si affollano…i ricordi mi sovrastano….le immagini scorrono..eppure..io sono qui..immobile…ti ho rivisto…ma davanti a me non c’eri tu…era la tua immagine..ma non tu…ed io..non riesco ad afferrare le mie sensazioni..non so dire cosa provo…ho solo un nodo qui..alla gola…e di nuovo…come quando torno indietro nel tempo con la mente…i miei occhi sono lucidi…le mie labbra tremanti…e forse…quella sensazione che non riesco ad afferrare…che non riesce a farsi sentire..trova il suo unico sfogo così….dolore..rabbia..delusione…dispiacere…tristezza.. malinconia…TROPPO..è troppo per una sola persona….
Lo so…io lo so che sono forte…la mia vita è andata avanti anche senza di te….non ho mai pensato che questo non fosse possibile….ma probabilmente è il tuo ricordo che non mi permette di andare avanti come vorrei…è il segno che mi hai lasciato che mi ostacola….Anche ora.che sono qui..a scrivere..e che potrei essere libera di dire ciò che voglio…non ci riesco…non so afferrare i miei pensieri…e ancora una volta…è qualcosa ancorato a te…possibile…??..possibile che sia davvero cosi..??…
Me l’hanno detto…ci sono ferite che non si rimarginano…e forse questo è il mio caso…perché sono state le mie certezze ad essere distrutte…e i miei dubbi ad essere confermati…perché proprio nel momento in cui ho eliminato le mie barriere…barriere che un po’ tutti abbiamo ma che per me erano un po’ più radicate…il colpo nemico è arrivato….
Io non voglio non essere più me..non voglio essere disillusa e disincantata…cinica e razionale….so che non succederà..perché non posso mutare nel mio essere….ma so anche che qualcosa in me è cambiato..lo avverto…per ora voglio vederlo con un occhio positivo…credendo che un tale cambiamento..possa essere solo un tassello da aggiungere alla mia esperienza….perché è cosi che voglio essere…ottimista…sognatrice…sentimentale…voglio vedere il mondo a colori…con un pizzico di ingenuità…perché questa sono io…ed è questo che di me mi piace……
Ci sei di nuovo….sei di nuovo nella mia vita…seppure in piccola misura…sei di nuovo nei miei giorni…sei di nuovo presente in senso fisico…perché dai miei pensieri non sei mai andato via…..non lo so..non mi chiedere cosa provo perché come al solito…quando si parla di te..io non so cosa provo….sei riapparso improvvisamente..senza lei ovviamente..altrimenti non avresti mai potuto…e mi hai sorpresa con i tuoi comportamenti…hai cercato tu un riavvicinamento con me….hai sciolto tu il ghiaccio….ancora troppo solido per me…e lo è tuttora…perché io non riesco a guardarti con gli stessi occhi di prima…non riesco proprio a guardarti veramente….e non sono veramente me stessa con te…..che strano eh…??…pensare che eri l’unica persona con cui non avevo paura di mostrare qualcosa di me…anche le mie debolezze….
Eppure è successo qualcosa tra noi….forse presi dall’allegria della serata….forse liberi da freni inibitori….liberi dai pensieri che ci hanno sempre ostacolati…liberi da qualsiasi giudizio..se non il nostro…forse è solo cosi che noi possiamo “stare insieme”….ora…come al solito..non so che pensare…e non mi domando cosa pensi e provi tu….ma cosa penso e provo io….ti voglio ancora…???….NON LO SO… NON LO SO…e ancora…NON LO SO…devo vivere ciò che verrà…?…questa ormai mi sembra più una scusa che altro….sembra più una protezione per tenere ancora nascosti pensieri che altrimenti salirebbero a galla….
Devo solo cercare di non confondere ciò che è stato con ciò che è…sono due cose diverse…e io…per di più…non so per te tutto quello che è stato…cosa ha significato realmente….io posso parlare solo per me….
Per ora ci sei….questo forse mi basta…..o…è anche troppo…forse era meglio che le cose fossero andate avanti cosi come stavano andando…o forse…è destino…chissà….


Sempre qui..a confrontarmi con me stessa….a cercare di mettermi a nudo…a raccontare qualcosa di me…a dar vita alle mie sensazioni..alla mie emozioni..forse per poterle ricordare..un giorno…o per poterle rivivere…..
Parlo ancora di te ovviamente….anche se ci sono altre situazioni e altre persone che in questo periodo occupano gran parte dei miei pensieri…
…sei sempre più presente..e non so dirti se sei tu che stai riuscendo a conquistarti sempre più spazio..o sono io che te lo sto concedendo…..mi hai chiamata oggi…e non poteva esserci niente di più inaspettato..mi hai detto che volevi sapere come stavo…e non so se crederti o meno..so solo che abbiamo ripreso a parlare come un tempo…come nostra abitudine…del più e del meno.. abbiamo fatto battute…ci siamo lanciati frecciatine…possibile che sembra tutto come prima…??come se niente sia successo….??…non lo so…forse sbaglio anche io a permettere tutto questo…ma a questo punto chiedo aiuto a qualcuno…perché davvero non so da dove prendere le forze per tenerti lontano…non so come comportarmi..non so se continuare a far finta di niente…e cercare di ricostruire un rapporto con te..stavolta basato realmente sull’amicizia…o interrompere tutto….ma sarà mai solo amicizia tra noi…??sarà mai possibile…??non credo..perché non lo è mai stato…e come al solito concludo questo mio piccolo sfogo con un grande NON LO SO…staremo a vedere….!!!


Già…”staremo a vedere”….e infatti…qualcosa è successo….siamo stati insieme…come potevo pensare che poteva essere solo amicizia….non lo è mai stata. .figurati se poteva esserlo adesso….ora che di te non mi fido più.. ora che non ti credo.. come invece si dovrebbe fare con un vero amico…ma allora cosa sei tu per me…??...ogni parola sembrerebbe riduttiva...non comprenderebbe tutto ciò che vorrei dire…ti odio...odio i tuoi modi di fare…odio il modo in cui scappi.. odio come ti comporti…odio la tua finta sicurezza…odio il tuo modo di intrufolarti nella mia vita…eppure mi ritrovo a desiderarti….mi ritrovo a cercarti con lo sguardo…mi ritrovo a pensarti...a cercare di capirti...e sono come sempre pedina nelle tua mani...possibile che tu sappia rendermi cosi fragile….??...non ti resisto anche se vorrei con tutte le mie forze saperlo fare…
Eppure…per quanto io spesso ti desideri…per quanto mi rendano gelosa alcuni tuoi comportamenti…per quanto tu sia in grado di suscitare in me sensazioni mai provate….non riesco a lasciarmi andare….non immagino neanche più un possibile futuro con te….allora mi chiedo.. sono talmente disincantata e disillusa…??...penso proprio di si…e poi…sul serio ti conosco fin troppo bene…ormai niente più mi sorprende…perché tutto quello che mi aspetto tu faccia…avviene….ecco perché forse non sogno più….non mi sorprende più ciò che fai….infatti…riflettendo un po’…credo proprio che sia questo che mi abbia fatto perdere la testa per te…la tua capacità di sorprendermi….di lasciarmi senza parole…di fare qualcosa quando meno me lo aspettavo…è questa magia che non c’è più…e senza magia….anche i sogni svaniscono….e…amaramente…sono costretta a prendere coscienza che il mio sogno è svanito….si…il mio sogno…ma non la mia capacità di sognare…..quella c’è ancora…e sarà pronta quando arriverà qualcuno ad attivarla…..


E invece ci sei riuscito di nuovo….sei riuscito di nuovo a sorprendermi…con un mess del tutto inatteso….possibile che con te devo sempre rimettere tutto in discussione….eh si…perché mentre con quel messaggio mi hai lasciato intendere qualcosa(non so cosa di preciso…ma qualcosa hai voluto dire)..con i tuoi comportamenti hai fatto altri 30 passi indietro...io non ce la faccio a cadere di nuovo in quel tunnel in cui non facevo altro che domandarmi perché…cosa stessi pensando…perché mi evitassi…non ce la faccio e non voglio….perchè…sinceramente parlando….non te lo meriti…dico sul serio…ti ho dato già troppo…troppi i miei pensieri rivolti a te…troppe le mie lacrime per te…troppi i miei gesti nei tuoi confronti….ed è proprio questo che ti ha reso forte con me….e basta un mio piccolo allontanamento...per metterti in allarme…ma solo per il bisogno di sapere che io ci sono...per il bisogno della certezza che ti ho sempre dato….e credimi…questo non va bene…sono sempre più convinta che l’unica soluzione sia allontanarmi da te…non averti nella mia vita...nei miei giorni…perché solo così io posso realmente far finta che tu non ci sei…perché fin quando ti avrò davanti…fino a quando continuerò a vederti…continuerò a torturarmi con i miei pensieri e le mie domande…e tu…forse inconsapevolmente…o forse cosciente di questo...continuerai a torturarmi con i tuoi comportamenti…con le tue mezze frasi…ecco...queste rovinano tutto…le mezze frasi….perchè non siamo mai stati capaci di affrontare realmente il discorso….perchè…io e te ne avevamo di cose da dirci se avessimo davvero voluto “ricreare”un minimo di rapporto….e invece….che ne so…un po’ per paura…un po’ per vigliaccheria….un po’ per lo scarso coraggio….abbiamo preferito far finta di nulla….si…ABBIAMO…perché anche io non ho mai voluto intraprendere il discorso….Stupida come sempre…..adesso so solo che devo cercare di eliminarti dai miei pensieri…fare in modo che la mia e la tua vita...non si incontrino più…che siano separate…..che ognuno vada avanti per sé….credo che tu lo stia facendo…allora cosa aspetto io…????.....la risposta stavolta ce l’ho…aspetto che il mio cuore e la mia mente siano liberi da te……



Arriverà mai questo giorno…??..il giorno in cui davvero smetterai di esistere nella mia mente….il giorno in cui davvero non sarai nient’altro che un ricordo….??...continui a condizionare la mia vita…le mie scelte…anche una singola giornata….e non sai quanto rifiuti questa cosa…quante forze impiego per fare in modo che non sia più cosi…ma quando finalmente sembro davvero decisa a reagire…quando sul serio cerco di mettere un muro tra me e te…qualche tuo atteggiamento…qualche tua piccola frase…un tuo semplice sguardo….mi riporta al punto di partenza…non hai idea che fastidio e che rabbia mi fa sentirmi cosi debole…sentirmi ancora cosi legata a te…perché io davvero non riesco ad interpretare i tuoi comportamenti…in realtà…lo sai…io non t ho mai chiesto nulla…so che ciò che tu vuoi ora è stare un po’ da solo….libero da qualsiasi vincolo…e forse è proprio questo che trovi in me…ma fino a quando possiamo andare avanti cosi…non per molto...non potrei sopportare di nuovo di vederti vicino ad un’altra persona….per poi condividere determinate cose con te….possibile che tu non riesca a renderti conto che tutto ciò può ferirmi….non ci credo…non è possibile che tu pensi che io possa rimanere indifferente….sai benissimo come sono fatta….non basta dirmi che con me è tutto diverso….che sei tu a cercarmi….voglio solo lealtà e rispetto da te….in questo periodo sembri mostrarne di più…e come al solito ti allarmi quando capisci che c’è qualcun altro….che esiste la possibilità che io possa non esserci più….che io possa allontanarmi…..ma cosa provi per me…??..cos’è che ti spinge verso di me…e poi t fa ritrarre….??...come pensi di tenermi ancora legata a te se continui a comportarti cosi…..quanto vorrei conoscere i tuoi pensieri…quelli reali…che hai la capacità di confidare solo a te stesso….o forse…neanche a te stesso...perchè ciò che t riesce meglio...è FAR FINTA DI NULLA….evitare…quanto vorrei sapere adesso che idea hai di me…cosa sono io per te….se davvero mi apprezzi…come spesso mi dici….Riesci a creare un conflitto dentro di me unico…..ma intanto….devo renderti merito di una cosa…ancora una volta ….nonostante spesso tu mi faccia morire dentro….sei solo tu a farmi sentire viva…!!!!


inviata da: Me stessa87, giovedì 22 gennaio 2009

 

 

 

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